活来做什么？？？

这 个世界是现实和残酷。。每一天过得那累。。我好想休息。。生活真的让我很无奈。。我不知道该镇么去面对这一切。。没人问过我好不好。。没有人能明白我心里 承受着多少得苦。。为什么世上人那么多却没有真正对我好的人。。为什么那么多虚伪的面孔。。为什么就不能给我你们的真诚。。我只是需要你们的关心。。你们 的陪伴。。尤其是我的家人，我的亲戚。。但我都不能拥有？你们永远就只把我当成小孩。。我也希望我是。。因为只有小孩的单纯能够让他们活的快乐。。但我不 是。。我再也不是你们眼中的小孩。。我会成长。。我会思考。。我有我的想法。。。为什么你们就不能接受我的想法？永远就只把自己的观念套在我身上。。你知 道吗，这让我觉得很辛苦很无奈。。我想我这样多年来就只是一直流着那些痛苦的泪！！没能真正的笑过。。我不想掉泪。。我想快乐！！我的家族就是我的一切， 但我的不到我家族的支持，就等于我什么都没有了。。什么都没了。。竟然什么都没了海货来做什么？？干脆死了！！死虽然解决不了所有的问题。。但死能让我停 此的痛苦和掉泪！！我不快乐！！我真的很不快乐！！

要珍惜快乐的时光及留下最美好的回忆！

真的很怀念此时此刻，这样多年来，这样多天来最最开心的时候就是这时候了。。能够跟亲戚如表哥表姐们谈天。。在表哥的婚礼时，有说有笑，也有的拿红包。。我想已经很久没这样笑过了。。可是快乐的时光总不会停留！很快的就这样过去了！！其实我真的很欣赏他们。。他们比我大，该烦的东西应该比我多。。但他们还是能以笑容来度过他们的日子。。我呢？我所烦的事物应该并不属于很大。。但以足够让我痛苦。。天天回到家，就要面对水火不容的爸爸。。明明就不是我的错。。我妈妈还要我跟她道歉。。妈说，爸爸外面工作压力大，回来才这样。这根本就是行不通的道理。。我们是他们的儿子女儿，不是他们的出气筒。。因为压力就拿我们来出气。。他们有压力难道我们没有吗？我的爸妈永远就不知道我想些什么，要些什么。。他们根本就不理解我。。haiz。。现在我才知道原来人要寻找快乐的时光真的并不简单。。现在的我有两个希望，一就是回去小时候的我。。那时的我真的很快乐幸福。。不会思想。。下孩子吗，什么都不必烦。。天天开开心心的度过日子。。二就快点成长，快点读完书，快点有我自己的事业，家庭。。恨不得快点离开独立，。一来能证明给爸爸看，我并不是废材。。我并不是笨蛋。。二来不必再靠他来过日子。。我想要变回以前那快乐的我。。真的很难。。你们应该会觉得我为什么活在福中不知福。。有爸爸妈妈。。但其实又等于没有。。如果我能拥有个像我朋友们的妈妈爸爸。。那我才是真的幸福。。我不需要荣华富贵只需要父母的关怀和爱。。我知道已注定了，就注定了，没能埋怨。。算啦，我认命！！


三年二M班

三年二M班还有大概两个礼拜的相聚而已。。之后没能再像以前那样大家聚在一起了。。不是不能。。是不能经常了。。真的很不舍。。在这班拥有了很多回忆。。开心的有，伤心的有。。当中最不舍得是keng shuen,haoming,edmund和伴我很多的Ah soon...这些都是我的好朋友。。最最信任的朋友。。haiz。。真的很快。。三年就这样过去了。。我只希望就算将来没能有什么机会在一起了，但永远都还会是朋友！！haha。。真的不舍。。有相聚必然有分离的时候。。我想我们真的应该好好的珍惜这两个礼拜。。过了这两个礼拜。。让我们自己和大家都能留下最美好的回忆。。我在这里，真心祝福，所有三年二M班的朋友及同学幸福快乐。。。三年二M班。。永远是最好最棒的！！！！！

我会振作起来！从新开始！对不起！朋友！

因为我！令我的其中两位知心朋友很生气！真的很抱歉！他们给的劝告，我不听！要折磨自己，不吃饭！！其实回想起来，我真的觉得有一点傻！！为什么要为了废材的人而烦恼？？他对我做出这些事他应该要担心才对！！还有，我又何必为了家人的事难过!对!我的不到他们的关怀和爱是很难过。。看着眼前的朋友们都有一个幸福的家庭但我不能拥有！那又怎样？事实就是事实！！他们永远都是我的父母！改变不了事实。。我只好认命！虽然的不到他们的关心！但我至少还有朋友的关怀！他们知道我遇见这些事情！他们想办法帮我！但是因为那时的我很固执所以不听他们的劝告！！也许那时的我想不通，情绪很低落所以没听他们的话！对不起，因为令你们失望和生气！过去的就让它过去！我不会再往后面看！只会往前面看！！！从现在起，我会振作起来不会再为了那些而放弃自己！！从这一秒开始，我会以新的林俊良过日子！没有了情人和家人没关系！我还有知心友！有他们已经足够了！！在这里我想跟他们两位说声谢谢和对不起！！因为我的固执差点失去了两位朋友！！为什么人总是等到要失去了才会珍惜呢？？所以我不会再像以前那样了！！谢谢你们！！我真的希望他们会读到我这篇blog。。。

我什么都不要，我只是要父母的关怀和爱！！

今天妈妈发现我喝酒！！她很生气！！她骂我！！今天从早上我已起身后，她的口就一直不停地发出噪音！！真的很烦！！对，其实我喝酒是不对但他根本不知道为什么我要这样做！！就骂骂骂！！一路以来，我在学校发生什么事，一见我都没跟他们提过！救治放在心上！因为说了也等于没说！！最近我的心情真的很差！！无论是在爱情或家庭方面，我都很无奈！再加上又被性骚扰！！（不是普通的骚扰）心情更差！！睡不好吃不下饭！！但我都没把发生的事告诉父母。。只是放在心上，自己一个人承受那种痛。。他们就整天只会骂我，何时有关心过我？无论我做什么他们都觉得不好，不对！！过后就骂骂骂！！在学校已经很烦了！！我只希望回到家能够好好的休息一下！希望能得到他们的爱，他们的关怀！！但是我根本得不到！！我会去喝酒，因为我的心情很差，晚上睡不着。。希望能靠酒量来来弄醉自己！！然后就能一觉睡到天亮。。不会在睡觉的时候发噩梦！我并不是要学坏！我想如果能得到他们的关怀，我绝对不会取喝的！！他们根本看不出我的心情很差，还在那边一直骂！之前，我的ex-senior问我考虑到如何，要不要做回pengawas！我到现在都还没给他答复!我怕那些跟我同岁的PENGAWAS会不开心，不喜欢，因为之前跟他们有些冲突！我没得到妈妈的意见是不能做决定的！我根本没但开口告诉妈妈，我真的很怕很怕又再被骂！！我不知道他会骂什么，但我的直觉说他会骂我！所以到现在我都不知道怎样办！我真的不知道为什么我眼前的朋友的家庭能够那么幸福，而我却不能拥有！！为什么？我宁可什么都不要，我只希望能游客幸福的家庭，能得到父母的爱和关怀而已！但根本就没这样的机会！有时我觉得跟朋友在一起时，还会开心点，幸福点，因为至少他们会关心我！但在怎样关心都好，都比不上父母的的爱和关怀！我每个朋友都能拥有为什么我就不能有？我只要爱什么都不要了！！！

几秒的开心已经足够了！！

我每天都过着痛苦又难过的生活。。今天终于可以体会到开心的生活了！虽然只是短短的几秒钟我就足够了！！自从上了中学几乎天天都补习！！一个星期七天。。我就是天天都补习！！放学回来休息没多久又去补习！！我真的很累很累！！妈妈一听着补习好就叫我去！！去去去去！！！我真的很想说补习未必帮到我！！但我没说因为怕妈妈不开心。。没有一天是没有补习的。。有时一天还补两个习！！但最近我妈妈带我去了一个补英语的补习中心。。那补习中心名叫Bedford..刚开始我有点不喜欢因为我已很多补习了，现在还要多一个。。但补了几堂课后。。我慢慢的很喜欢那里了！！也很盼望每个星期六的到来。。尤其是Mr Patrick的课。。我就觉得他的课很有趣！！我又在他的课学到很多新词汇！！来Bedford之前，我已有了两个英语补习老师。。Bedford是第三个。。说实话三个英语老师我最喜欢Bedford。。我补了那么多年的习从来都没被老师称赞过！！虽然老师只是称赞一点点。。。我也知道我的作文不是很好。。。但那一点点的称赞就已经足够了。。那一点点的称赞就是我的鼓励！我从来没有那么的上进！！这是我自己的感觉！我真的很努力！很希望能学多点！就是很喜欢在bedford 补习。。我从来没那么的用心的去做补习的功课！我更不敢相信我会这样用新的去做bedford的功课！！一路以来，这是我第一次那么用心的去做老师吩咐的功课。。连我自己也不敢相信！！很可笑吧！！我想应该要感谢bedford的老师。。是他们令到我那么的肯学，肯努力。。真的要谢谢他们。。谢谢Mr。Patrick 和 Ms 。Vivian。。。要谢谢他们。。我不知道这上进心能维持多久但是现在我只知道我几乎每天都不开心，就是星期六特别开心。。。虽然那只不过是短短的一小时半的开心时间，然后又要在面对那些残酷的烦恼但这已经足够了！！

该放弃自己吗？因为我真的很累了！！！真的很想休息！！

我真的不知道接下来的路该怎样走下去。。我真的累到我不知道如何形容我自己。。家庭的事，前两个礼拜我又在和爸爸吵架。。那天开始我和她一个字都没说过。。在家里看到他时，我就去别的地方。。因为我真的很不想看到他。。每次已在一起就会吵架。。能够躲我就躲。。我真的不想一碰面就吵。。真的很辛苦跟自己的爸爸变得好像仇人。。到现在都还没跟他说话。。算啦，反正我都习惯了。。有时我觉得我们不讲话还好，因为不讲话就没有争论。。
除了家庭事之外，我还面对爱情和友情的烦恼。。爱情爱情！！！现在我才体会到原来爱一个人是很幸福的，但当你的感情上除了问题的话，我想你该会很痛很痛！！那种痛是无法想象的。。之前我谈恋爱。。当时他说要分手因为家人知道了。。我为了不要他的家人反对。。就打了电话各他的妈妈解释。。谈了小时多原来我才知道他的家人根本不知道。。其实他一直以来都是在骗我的。。当时的我真的觉得很无奈，我不顾一切的提起勇气跟他家人谈就为了不希望我们会分开。。而原来他一直在骗着我。。当我跟他谈恋爱时，我被朋友说抢别人的女朋友。。其实我没有！她跟他的前男友分手后我才跟他在一起。。我忍受一切的羞辱不告诉她，不要他担心，因为我爱她。。。我付出真心的爱却换回来一个骗我的一段爱情。。我真的用了整年的时间才能把这段感情放下。。现在我又再度地爱上一女孩。。当我跟她在一起时，我很开心，又很谈得来。。在sms时，就算我用亲密的话语来说话她他都不介意。。慢慢的我就开始爱上了她。。。我很后悔当我已爱她爱到很深了才跟她表白。。她拒绝了我。。因为她已有喜欢的人了。。但那男子不喜欢她。。但她愿意等。之后她为了要放弃她喜欢的人，她就跟一个没有感情的男子交往。。但后来她发现是不可能的，她忘不了她喜欢的那个男子。。他就跟她的男友分手了。。伤害到她的男友。。她现在不接受我是因为她害怕她又会伤害到我。。。我不知道她这样做对不对！但我只知道，她不能这样自私！我宁可她伤害我，也好过不给我一个表现的机会。。为什么？？为什么要那么残忍的对我？我真的很累很累！！在家庭和爱情界里面我都得不到幸福。。我努力再努力再努力！奋斗再奋斗再奋斗！！都得不到。。这一刻我终于喊累了！林俊良真的已经累了！我真的不知道该放弃吗因为这一刻我真的很想休息了！我想闭上眼睛好好的休息！也很想不要在起来了,因为我真的很累喘不过气了！你们觉得呢？？我该怎样做？？我真的不知道该怎样做！！！请教教我！！

寂寞的我

今天是我第一天用blog。。我今年十五岁。。自从我上了中一后那些问题就越来越多。。在家里整天跟爸爸吵架。。不是因为我没事找事来吵。。但我爸爸真的很霸道。。每次不是我的错他就会怪我。。但中一时还好。。自从上了中三，搬了新家。。就几乎每天都吵。。应该会觉得很奇怪，该是风水的问题。。我爸爸是个很迷信的人，。所以绝对不是风水的问题。。其实问题该是在我们。。。其实如果我们能好好沟通就好了。。。我试过好好跟他说话但他就是很难沟通。。。有时一天说不到十句话。。前几个月。。我整家人一起吵。。爸爸，妈妈，姐姐和我。。。炒得很厉害。。还打起来。。我被打伤了头和手，，但他们不知道。。就只知道我姐姐被打到。。我呢？就只能自己忍痛。，。我的手痛到别一天由考试都考不到。。当我在痛的时候我的家人一个都不知道。。我只能哭着跟我的好朋友诉苦。。当时的我真的很难过。。觉得生存很没有意义。。还好有一个知心朋友愿意听我诉苦。。我真的觉得很寂寞。。所有的人都说家人永远是最好的，最信得过的，永远是家人，但我的家人呢？上了中学后没发身的每一件事情我都没跟家人说因为他们不会理。。。就像我姐姐跟他们说。。他们也只会骂我姐姐。。所以我宁可放在心上都不跟他们说。。我不想被骂。。。有时真的觉得活得很无奈。。。眼前看着别人拥有个幸福的家庭。。为什么就是我不能有。。表面上看起来我比孤儿幸福，由爸爸妈妈。。但其实我觉得也许当个孤儿会幸福点。。也许你们会觉得我是个不孝子。。但如果换你来当我的话。。你们该会体会到我的痛吧！！